-Prvi put zovem na ovaj vas broj...Treba li sad da se predstavim ko sam i sto sam?

-...Moze li jedno strucno-rucno pitanje?

- K: Mozete li mi dopuniti racun?
O: Koji vam je broj telefona?
K: Ne znam ga napamet...slabo pamtim brojeve.

- ...Mi smo hteli da preko vas opravimo vaucar jednome tipu na selo!

- Dobar dan! Juce me otac zbunio...mogu li ja danas da dobijem broj D...M....?

- Blokiran mi ne telefon!...Pise EKSTE BEKSTE...DIREKTOR!

- Ovaj broj serviskog centra te ste mi ga rekli, gde cu da ucukam? - prijet poruke ili 
poslen poruke?

- ...Stigao mi je ovaj troskovnik...( "troskovnik = rac(un, prim.prev.)

- K: Jeste li poskupljali impuse?
O: Nismo
K: Ne?!...Eto...a mene rec(e jedna mala da ste poskupljali ove TARIFNE MOMENTE

- Alo...jeli to REMING CENTAR???

- ...Dobila sam od vas ...MESAZ, MESANG...MESING...ili vec' kako ga nazivate!

- Korisnici na vasoj mrezi koji nemaju sat, kako c'e saznati koliko je sati?

- Evo, evo...sad c'u vam rec'i koji mi je broj...evoooo...molim,samo SEKUNAD!

- ...Da li mi je izgorela kartica?... pise INSERTIS..

- K: Alo, sa Albanijom?
O: Sta sa Albanijom?
K: Pa, jesmo li u savezu?? ("savez" = roming, prim.prev.)

- ...Dosli smo na more,kupili smo ovaj broj,i koji sada pin treba ukucati?...Ima ovde 
neki pin i PUNKT, ali je on malo saren!... Jel sme ovde pored da se grebe?

- ...A sto je ovo, oca mu?!... Juce poruka, onomad poruka,danas poruka!...sto se zaj....... 
samnom?!...Evo, bio sam U INTERNET (Monet-centar,prim.prev.)...FOTOKULISAO sam raccun 
(fotokopirao), i sto jos???

- Kupili smo ovaj NAOCAR! (vaucer)

- O: Koji imate telefon?
K: Motorola TAKABULAT!

- Kako cu dobiti ove naljepnice preko oglasa sto ste dali u novine?
(Logo 1)

- Mozete li da mi posaljete jednu slikovitu poruku?
(Logo 2)
- ...Kako c'u dobit ovu pozdravnu poruku da mi ostane na ekranu?
(Logo 3)
- Ne moze da mi stigne ova omiljena slicica, pise: pozovite amatera!
(Logo 4)
- ...Ja sam slao poruku za ove slikice MO FU! ( Mo-fun)

- Pisao sam :posaljite mi "oci", pa onda "djavola", i tako redom....a vi odgovarate nemate 
u bazu...i onda sam napiso "posaljite mi bilo sto!"
(Logo 5)

- ...Imate li melodiju od pjevaca Zeljka, ali ne Samardzica, nego onoga drugoga sto pjeva :
telo vretenoooo?

- ...Mozete li da mi napravite da mi telefon svira ka Sakira?

- K: Ovaj telefon Simens C-45 ,sto sam kupio kod vas- nije u redu1
O: U cemu je problem?
K: Usao mu je vazduh sastrane!

- Kol`ko sam vi kratak ovi mjesec?

- Što mi je sa ovim brojem? Nije dugo uturata kartica, da li je još ispravna?

- Koji ono broj? Kaže da se učuka na centralu da mogu da se šilju poruke?

- Treba li da vam donesem telefon ako ćemo da fiknemo sekretaricu?

- ....Ova Vaša reklama me oduševljava ! ... Ovaj "ZATVORENI PROZOR".... Eeee, koliko je TIH 
MAŠTOVITIH IDEJA KROZ ŽIVOT .... !!! (korisnik oduševljen novom reklamom koja krasi izloge 
Monet centara)

- Bio sam na poštu, i rečeno mi je da je moj broj NEPLATIV za ovaj mjesec... Jeste li mi to 
napravili kakav USTUPAK, ili šta ?

- K: Dijete je diralo telefon, i sve pobrkalo....
- O: Što ste davali djetetu telefon ?
- K: A, znaš kakava su ti ova današnja deca ? nit pitaju, nit traže, no sami uzimaju , moja 
ti.....

- ... Čini mi se da je izmedju mene ? kao mene ; i Vas ? kao Moneta, došlo do izvjesnih manjih 
nesporazuma.

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Moj otac je isključen, jer nije plaćao račune za mobilni..... Po tom pitanju bio je prilično 
statičan.

- Je li moj broj TRAJNO ZALEDJEN ? (jeli raskinut ugovor ? prim. )

- ...Ja sam doša da mi IZVADITE IZVADAK (Izvadak = listing prim.prev.)

- ...Ma, ne čudim se ja što sam NAKRKO sto maraka na račun.: ZVR TAMO, ZVR VAMO....NAKUPI SE 
TO !

- K: Ja sam u jedno selo pokraj Rožaja, a telefon mi je blokirat...Šta da radim ?
O: Najbolje da ga odnesete kod našeg dilera u Rožaje...
K: A, neću tamo bogomi ! Svaki put mi UZIMLJU po 5 maraka kad mi NAMEŠĆU telefon !

- Ja bih da vas pitam : IMA LI U MONET LISTINGA SA KODOVIMA I BARINGIMA za moj telefon?

-K: ... Vele, da se u moj poziv uključuje neko drugi.
O: ...Ne razumijem Vas...kako to mislite ? neko drugi ?
O: Eh, kako....Fino! : kad neko zove, razumiješ, mene ? uključi se nekakva žena i veli da je 
vaša sekretarica....

- ....Dodilo mi je da ga bačim !!!!(telefon-prim.) ....Malo, malo, pa se SAM OD SEBE ISTULI, a 
kad pritisnem DUGME NE ? da ga uključim, onda - SIMS PRESIMS !!! ( "sim not present"- 
neispravan aparat prim.prev.)

- Imate li VAUČERNO MJESTO PRODAJE NA KONIK?

- Eeeee, moja gospodo ! Da je u moje vrijeme postoja OBIČNI, ŽIČANI TELEFON, a KAMO LI 
MOBILNI, ja bi danas bio INŽENJER U PENZIJU, a ne ELEKTRIČAR U PENZIJU!

- Ee, ove vrućine, oči gore... A kako će mi radit` mobilni ka ni ja ne mogu da radim???

- Imate li vi pokrivenost Ade bojane?

- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam 
se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

- Dodje li mi u taj pak i onaj dzoker da mogu da zborim ? njim???
("pak" je pripejd paket a "dzoker" vaučer)

- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog računa za mobilni: radio je fizičke poslove - kažnjavao 
sam sebe da bi platio. A ja, majka rodjena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodjoh da mi 
spasite dijete!

- Kako mogu da zamračim broj?

- Dobar dan, jeli to Promonte?
- Ne, dobili ste Monet.
- Dobro, dobro, pa Monet mi je i trebao...

- Jeli to MO aparater???

- Ima li još koje preduzeće mobilne telefonije u Crnoj Gori?

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- Bi li mogao sa 6 feningi da pošaljem poruku?

- Ja sam juče vidjeo na televizor da vi davate i kutnje brojeve...

- Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene može svako da dobije, 
i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat!!!???

- Vi kao mobilna mreža sa preko 100 000 korisnika, treba da imate lokacije u centru, ka što, 
doduše imate, ali sa 10 000 parking mjesta!

- K: Mi imamo vaš broj na Bioče, i on nije u redu pa smo htjeli da pitamo dje da to prijavimo?
- O: Ne morate da prijavljujete, donesite telefon ovdje da ga pogledamo
- K: Da ga donesem!? Može li to za 2-3 dana, dok ga isčupamo iz zida? (ruralni telefon)

- K: Mene ne radi telefon a platijo sam račune.
- O: Kod nas je sve u redu, nije isključen, provjerite aparat.
- K: Nemam ja što da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!

- Može li moja žena da prodaje vaše brojeve u našu prodavnicu?

- Ovaj mi je "penzionerski" (penzofon) strašan! Pa mi je sa vr stola na pločice i groma nije 
čuo!!!

- Eee, baš vi je fino ovodje! Čisto, uredno, moderno a debela ladovina. Taman da se čoek malo 
skloni od ove božje munje! (vrućine)

- Nekako sam isključio ovi djavo, pa ga sad ne mogu uključit. Nu, vidji ti sine, možda sam ga 
i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti rečem i ne treba mnogo, nako što ga ponesem sa sobom 
kad ojdem za leb i vareniku pa me, eto, zovnu da vide jesam li živ ili sam se nedje sutura i 
lipsa...

Da nismo "usamljeni" po pitanju "slucajeva" sa korisnicima govori sljedeci clanak o hrvatskoj 
VIP mrezi.

ŠTO SVE PITAJU KORISNICI
Kad zakažu Njokija, Alkatone i Pansioning


	Da nije lako biti operater u službama korisnika, svjedoči bezbroj pitanja i primjera s  
kojima su se nosili ti ljudi kako bi korisnici bili zadovoljni uslugama njihove tvrtke. Tako  
se, primjerice, u obje službe dogadja da se pozivateljima svidi ugodan glas operatera pa
nerijetko i žene i muškarci imaju ponude za izlascima. I dok u HT-u ne priječe svojim 
operaterima realizaciju takvih ponuda, u VIPnetu osobni kontakti s korisnicima nisu  
dozvoljeni.
U HT-u, mežu brojnim "cakama" s kojima se susreću, ističu čovjeka koji kaže: "ti su telefoni 
jako zgodni, ali su ove baterije jako skupe i brzo se troše. Pa, ne može se stalno kupovati 
nove?!", ne znajući da se dotične baterije pune, a ne kupuju. S tim su slučajem
upoznati i u VIPnetovoj službi, no to je tek jedan od bezbroj primjera.
- Tipkam taj broj stalno, a ne mogu nazvati - požalio se korisnik. Već iskusni hateov 
operater:
- Jeste li pritisnuli tipku sa zelenom slušalicom za poziv?
- Što?? - jasno je ocrtalo korisnikovo služenje mobitelom.
U VIPovoj službi su se, pak, za dvije godine rada susreli s doslovce svime. Od početnog 
nazivanja mobitela: Sajmens (Siemens), Njokija (Nokia), Alkatone (Alcatel) i Pansioning 
(Panasonic), do spasavanja mobitela koji je pao u more (iskusni savjet je brzo sušenje
fenom), situacija u kojima je pas pa čak i dijete pojelo čip karticu, ili kada je nekom 
korisniku dosadno pa iz kade nazove Službu korisnika i malo popriča s njima kad je poziv već 
besplatan...
- Koji uredjaj koristite? - upitao je djelatnik VIPneta.
- Pa, ovaj vaš VIP - samouvjeren je korisnik, a nakon nekoliko puta ponovljenog pitanja 
izgubio je strpljenje:
- Što me pravite blesavim?!
No, vipovci nerijetko pokazuju i humanitarnu stranu svoje profesije. Čovjek koji je ostao bez 
kuna na računu i zarobljen na cesti s automobilom koji je stao se dosjetio -
besplatni poziv Službi korisnika. Oni su nazvali HAK i njegova prijatelja i uputili ih kamo 
treba. I svi sretni i zadovoljni, a korisnik vjerojatno zauvijek zadržan u mreži. No, nije to 
jedina priča s happy endom. VIP-ovoj se Službi javio i čovjek koji je traktorom
prešao po zemlji te zakopao i - mobitel. Rješenje takve situacije je dakako bilo nemoguće, no 
nakon godinu dana javio se sretni vlasnik mobitela, ustvrdivši kako je mobitel "isplivao" 
skupa s usjevom i savršeno radi!
- Ne mogu poslati SMS - žali se korisnik.
- Trebate upisati broj SMS centra. U izborniku pronadjite "poštu"... - objašnjavao je 
operater, a korisnik je prekinuo vezu i javio se nakon pola sata.
- Bio sam u Pošti i tamo su rekli da nemaju nikakav broj SMS-a!
Nevjerojatan, ali stvaran dijalog:
- Molim vas broj od Djuke.
- Koje Djuke?
- Pa one koja ima Motorolu!
Jedna je ljubazna gospodja imala sasvim neobi?nu ponudu:
- Ja sam sad na tarifi VIP.friends i htjela bih se prebaciti na VIP roaming!
Jedan je, pak, korisnik imao sljedeći problem:
- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da će mu dodje, al ju ne 
može primit!
SMS poruke su već planetarno popularne, ali nekima one još uvijek zadaju velike glavobolje.
- Molim vas da zapišete datum i broj telefona - ponudila je korisnica, na što je operater 
ostao zatečen, ne znajući o čemu je riječ.
- Htjela bih čestitati prijatelju rodjendan, pa vas zovem nekoliko dana prije zbog 
rezervacije.
- Želite poslati tekstualnu poruku? - ponudio je rješenje operater.
- Da, pa me zanima koliko dana prije to treba poslati, odnosno rezervirati?
- SMS stiže isti dan kada ga pošaljete.
- Ozbiljno??? - nije bilo kraja čudjenju korisnice.


- Ima li kod vas da se kupi PRIPUNA ZA BROJEVE NA VAUČERE?

- Možete li mi kazat' jeli moj broj POD ŠIFROM? (zaštićen na displeju- prim.prev)

- Ima li Monet mogućnost da se zove Srbija?

- Možete li mi kazat' kako se PROMJENJUJE GLAS?

- Mogu li da PROMIJENIM JEZIK?. Sad mi je, čini mi se NA ISLAMSKI?

- Kako se UBACUJE KOD ZA RESET?

- Jesam li ja ONO O VAMA PROČITAO U NOVINE?

- Zašto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

- Mene zanima još koliko brojeva imate na raspolaganju?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Mogu li da OGREBEM KARTICU AKO NEMA STRUJE?

- Ja sam Monetov korisnik pripejda? Nešto teško dobijam vezu? Jesu li SATELITI U REDU???

- Na koji broj mogu da SLUŠAM O HOROSKOPU S JARCOM?(made in Tuzi)

K: Možete li uključit' ovaj broj te je ZABLOKIRAT?
O: Kako je zablokiran?
K: A, što znam? JEDAN JE S NJEGA ZVO SEKRETARICU NA 1313, I ZEZO JE, PA GA JE ISKLJUČILA!!!!

- Mogu li da POPUNIM TELJEFON PARA?!

- Možete li mi vi UBAČIT' OVI DJAVO OD DVADESET???

- Eeeeee?.., kako vi to odma ubačite !?A ja , pritiskam li pritiskam, a ona mi sve veli: 
ponovite pa ponovite!!!
(naravno, u pitanju je UBAČANJE- vaučera, a ONA je, nažalost, samo glas sa automata 
prim.prev.)

- Može li se kod vas provjerit' IZDUŽUJE LI BATERIJA!?

- Ma, moj broj se vodi na treće lice, a ja sam suvlasnik, jer sam, znate, bio podstanar, pa mi 
ga je taj gazda izvadio, mislim broj, na svoju ličnu kartu, jer mi je trebao, jel'?..i bili 
smo u dobrim odnosima?.E, sad mi on (treće lice ? prim prev.), veli: Poći ću tamo i isključiću 
te s ličnom kartom, ako mi ne platiš kiriju!?. Pa sam mislio ,ako bi ste bili tako dobri, da 
se oglušite o njega? (Mali, ali sadržajan monolog)

- ?.. DRUGARICE??DRUGARICE?..!!!!! VI STE POTPUNO POLUDELI!?. PUŠTATE MI MUZIKU I SVAŠTA ! ?. 
'OĆU DA PREDJEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RAČUN, VI MI GA UKINTE !!! ( Mali, ali 
sadržajan monolog II)

- Aaaaaaaaaa??. Što mi radi ova sekretarica !!!! ? Mož' li mi je, BEZ SVIJA, SKINUT, DA TE NE 
KUNEM ?!

- Kakve su vam to SMS2MAIL poruke?
- To je slanje poruka na email adresu, nekome ko ima kompjuter...
- A koji je broj kompjutera???

- Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta 
pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Hvala, bili ste ljubazni kao i ja sam...

- Ne mogu da šaljem poruke
- Promijenite broj SMS centra u +38167100100
- A jeli taj centar u Pljevljima?

- (u sred razgovora) Jeste li me to pustili na Internet?(interfon)

- Kakve su vam ovo nove poruke?
- Mogućnost da šaljete poruke na Internet.
- Aaaa, znači interno poruke idu, a za inostranstvo?

- Koji vam je broj ove nove moderne pošte što ste uveli (SMS2MAIL)

- Dobili smo danas od vas poruku, zbog čega - nije mi jasno.

- Kakve su ove poruke preko emajlija?

- Ja sam jako iznervirana. Skidate mi po 9 feniga a poruke nete da mi stižu kod voljene osobe 
u Nemačku.

- Dobila sam obavještenje za ove simens 2 poruke...

- Koji je broj tog Interneta???

- Digla se prašina u selo da su poskupjeli impulsi.

- Ima li ovaj telefon Internet?

- Gdje se nalazite?
- Mi se nalazimo ovde u Jugoslaviju, u Tutin!

- Da vas pitam nešto u vezi lansiranja ovog noviteta u vašoj firmi...

- Kakve su ovo nove poruke?
- ...slanje poruka na Internet...
- Znači poskupjele su, e vala vam to ništa nije trebalo...

- Šta je ova poruka što mi šaljete, žena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?

- Ja ne znam kako da napišem okruglo a. (@)
- Ukucajte zvjezdicu
- I onda to šaljem na broj kompjutera?

- Koliko košta minut poruke?

- Mogu li ja da fatam te poruke sa Interneta?

- Znači samo možemo poruke da šaljemo na email a ne možemo direktno da pričamo...

- ...A što me zovete po cijeli dan: JAVITE SE VAŠOJ MONETI?! Nemam ja para da sve zovem vas!

- Vi rekoste da je ovo besplatan broj, a mene evo otkuca telefon punija 2 minuta i 18 
sekundi!? E, nemojte tako, ja sam penzioner...

- Koji vam je broj za sportska pitanja? (MO BALL 1441, prim.)

- Može li se saradjivat sa inostranstvom - sa porukama?

- Ne mogu da ukucam TAJNI VAUČER, jer mi dvojka ostane na ekran, pa me vre isponova...

- ... Na ekran mi piše Milic i ključ pored - što to more da bude?

- Mene je juče nesta domet... i ja da ve nazovem, ali telefon samo čini: piju, piju...

- Vi ste me isključili jer nisam platila račun. A ja sam htela, i pitala poštara NA VAKAT, no 
on veli: "A nema veze, oni u Monet te neće još dirat, pa ću ti ga donijet oko dvadestoga, sa 
penzijom"

- Jeli to broj" Mo operator vam želi dobrodošlicu"?

- Imate li mogućnost da me prispojite sa brojom u Ameriki?

- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne 
znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz 
prste...

- Imate li mogućnost da me zaštitite na tudjim ekranima?

- Molim vas da mi objasnite zašto piše: porez 9 + 2% a ne 11%???

- Moja računica se ne slaže sa vašom: po mojoj računici ja nisam imao ni predhodni dug ni 
porez!

- Sekretarica mi preuzima pozive! Ne mogu se nikako javit prije nje...

- Da vam prijavim uznemiravanje od sekretarice: uznemirava i javlja se kad god neko pozove!

- Mene su u školi rekli da ste vi Monet sekretarica i da s vama mogu da razgovaram o čemu 
god oću...

- Još ondar sam vam prijavio da me sekretarica uznemirava pa vi rekoste da ćete je utulit, no 
ona još gori...

- Ne reaguje mi telefon kad ubacim enterpin

- Ovaj Micubiši Trijumf radijo je normalno do prije neki dan a otkako je bila ona vlaga 
pojavio se "kontakt-provajder"

- Imate li gotov predračun za ovaj mjesec, jer sam kupio novi telefon pa me baš interesuje 
kolko je potrošio?

- Evo, sad kupih tu kod jednoga Nokiju... ka novu! Veli, samo je godinu-dvije koristio u 
Njemačkoj. Možete li je učlanit u mrežu 067 ili 069, svejedno...?

- Ja da vam javim da smo uveli uralni telefon!

- Imam ovu Montorolu i ona mi traži 8 cifara...

- Ja sam čuo da ovi novopazarski telefoni gutaju više para no pravi?

- Ja sam čuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?

- Molim ve da vi saopštim jedno saopštenje: ima jedan broj što me stalno zivka i priča mi 
svašta bezobrazno, sramotno i vuglarno. Molim ve da mi taj broj skrajnete!

- Kolko košta minut razgovora za poslovna lica?

- Kvare li se poruke kao neko?, kad smo ih pratili svu noj?

- Pritisko sam nešto i evo sam se upleo u kodove. Ne umijem sam izis!

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

- Operater: broj je deaktiviran, vaučer nije unošen duže od 3 mjeseca a na računu ima 8,35 DEM
- Korisnik: Božja ženo, ko te ovlastio da mi zamzavaš pare?!

- Koji vi je broj u televiziju, da se prijavimo kod Ivana za ovi KVIS?

- Imate li broj Mila Djukanovića?
- Ne.
- A Filipa Vujanovića? 
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?... Mora da su na pripejd...

- Alo, jeli to MO-OPERATIVA?

- Radite li za praznike bojanja jaja?

- Ako ne dopunim račun a ostane mi novca, da li taj novac, kako da kazem - umire?

- Moze li telefon da se zamiri, da ne dolazi pretplata?

- Moze li kod vas da se naruči kako će da ti pjeva Filips Savu?

- Blokiran mi je kalkulator!!!

- Mogu li ja svoju mjesečnu pretplatu da dopunim bonom, pa da više nije mjesečna???

- Imamo problem sa telefonima... Neće da nam pištu...

- Mogu li da saznam svoju tekuću prodju?

- Ako mi ne stigne račun a ja sidjem u Pljevlja, mogu li tamo vam ga podmirim?

- Neoće aparat da mi uznese bon...

- Predusmjerio mi se broj na tudji, kuku mene!

- Možete li da mi pomožete, ne čuje se stiskanje po tipkama?

- Dajte mi stanje na platnom računu

- Znate, ja imam ovaj Alkatan, ispala mi je baterija i on je sad potpuno mrtav!

- Mogu li da divertikujem pozive?

- Možete li ova´ pretpletnički broj da uterate 10 maraka u minusu?

- Možeš li mi, sine pomoć´? Stiga´ mi je veliki račun na ovaj penzionerski telefon, a ja ga 
nijesam tica´ kol´ko jesi li ga ti ticala, no sam ga da´ sinu a on veli da je samo zva´ 2-3 
djevojke, pa mi vidji ako može?, laže li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega...

- Jeste li mi vi ono ostavili bezbrojnu poruku, ili me neko zeza?

PRE(D)USMJERENJA
(Nesto se dešava da korisnici pobrkaju naš broj 9899 sa raznim brojevima za glasanja, nagradne 
igre i sl.)

- Pozdrav za sve u studiju i pitanje za gospodina...

- Glasam za drugi predlog!

- Može li jedan pozdrav?

- Koji Vam je kontakt telefon?
- Alkatel...

- Možete li mi ucrtati jedan od 10?

- Kako se to poruke plaćaju, kad smo mi uplaćivali da se ne plaćaju?!

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Da li se sad poruke mogu slat` bezgranično ili granično?

- U odlaznim pozivima prema Londonu, napravio sam zabranjivanje pozijevanja...

- Kol`ko imam ovdje da naplatim?

- Ne radi mi kartica!
- Šta piše na dipleju?
- Zabranjeni svi pozivi i dozivi!

- Ja treba hitno da pošaljem jednu poruku ali sad nemam para...pa sam mislio ako ti možeš, sa 
tvoga telefona, ja ću ti reć` broj...

- Evo mi ne radi telefon, nešto sam oštetio!
- Šta piše na dipleju?
- Pozovite terapeuta!

- Ja sam vaš MO - četiri korisnik!!!

- Dajte mi broj centrale za faksanje

- Ne mogu da dobijem fiksne telefone nikako!
- Koji vam je aparat?
- Mobilni! Saaaažem.... ili možda nema struje?

- Kako ću da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!

- Koji imate aparat?
- Sinus!

- Opterećena mi je centrala, ne mogu da pušajem poruke...

- Jeli to distribucija Monetovih kartica?

- Zašto ne mogu da okrenem 148 za dopunu računa?

- Ja sam sinoć slomio telefon u sto komada. Mogu li doć` sad kod vas da mi jedan obezbijedite?

- Mogu li te zamolit` ka` sestru, da mi pomogneš: da mi provjeriš koga je sinoć zvao ovaj broj 
........, to mi je momak, znaš, pa sumnjam da me vara...

- Zapuštio sam telefon, 2-3 mjeseca ga nisam punio!

- Nije mi stigla koverta za unos uplate iznosa

- Da nemate možda broj onoga Dudjka te truje bubašvabe, e mu je kućni isključen...

- E fala ti srce moje i dušo moja, sto godina mi živjela, da ti sve šeta u kuću i pred kuću 
(korisnica zadovoljna uslugom)

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da šaljem poruke...

- Možete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?

- Ja kad pratim poruku, ona se vrće, ta ista što sam je pratila...
Zašto je takon?

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Potrebito mi je stanje telefona...

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko košta minut?
- Zavisi gdje zovete.
- A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?

- Evo ja čekah na red, i znate kako se kaže: telefon je zazvonio, rodila se nova Rada...

- Koji imate aparat?
- Altakel, tako nešto...

- Rekli su mi da se ovaj broj zaglavio u mrežu...

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

- Mi smo kupili tuznu karticu (iz Tuza, prim. prev.)

- Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
- Koji Vam je broj telefona?
- Nije bitno...

- Zakodov`o sam karticu pa ne mogu da je raskodujem!
- Šta ste unosili u aparat - kako ste je zaključali?
- A?
- Šta piše na displeju telefona?
- Na njemački piše "gešperd", znači zašperovan!

- daj mi bon od 20 , ali nemoj kao prošli put jer mi istekao za dva dana

- telefon je moj, ali je kartica sestrina 

- oli mi ga ubačit, e ja nešto ne umijem ( mo bon)

- lako vam ga je sad kad ste nam uvalili (penzofon)

- od juče ne mogu da pričam ( isključen telefon)

- daj mi ono od 10, što je na pjacu 11 (crna berza MO bonova)

K: Sto ne mogu da saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!

- Mene interesuje potrosnja na broj: 063...... Tutinska mreza!

- Ne mogu da saljem POZDRAVNE PORUKE...

- Koji je centar za medjunarodnu razmjenu poruka, da ukucam...?

- Moze li da se UKNJIZI novi centar, ako je stari IZGORIO???
(kako unijeti br. SMS centra)

- Jesam li jos u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???

- Moze li bit` razlog sto mi ne idu poruke to sto nemam ONI centar???

- Mene uznemirava jedan broj sto je ogranicen...

- Dajte mi broj B...... D....., adresa je NIKICA OD ROVINA...

K: Dajte mi broj Predraga Bulatovica, onoga politicara!
O: Nema prijavljen broj.
K: Chu, nema prijavljen broj, ili nece da ga da, jer, ako se boji od svoga naroda... (prekinut 
od strane operatera)
O: Nema uopste prijavljen broj kod nas. Pozovite 9898 - Promonte, mozda tamo ima registrovan 
broj.
K: Chu Promonte. Nema on broj tamo, on je iz SNP! (???)

- Koji je pozivni za CRNU GORU???

- Jeste li OBAVILI moje stanje???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Imam provokativne razgovore na ovaj broj...

- Ne prima mi kartica memoriju, na DIS PLEJERU mi pise...

- Ja bi da otvorim polje 7 na ovaj vas kviz! (Odjeci "Trilinga" u pola deset)

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i 
na ulicu???

- Zvonce mi je palo, ne mogu da chunem nikoga...

- Ne mogu da otvorim kovertu!???

- Po svim pravilima, ne mogu da unesem bon

- Ja bi` stanje na racun, ako ste raspolozeni da mi kazete...

- Ja sam htjela NASILNO da unesem bon, pa sam nesto pobrkala...

- Oprostite, mene treba jedan broj iz Promonta, a pretpostavljam da mi ga necete dat` jer se 
ne volite...

DIJALOG:
K: Srecna vam nova godina!
O: Hvala, takodje!
K: Koliko mi je stanje na racunu?
O: 56 maraka i 32 feninga...
K: Hvala, takodje!

- Jeli tacno da Monet nece raditi za Novu Godinu, da nece moci da se zove???

K: Zablokirao mi se telefon!
O: Sta pise na displeju?
K: (nekom od ukucana) Daj mi taj displej!!!

- Oli mi vidjet  broj D... V.... u te tvoje listice?

- Imate li brojeva na rasprodaju?

- Jeli uspostavljen ROMORING sa Srbijom?

- Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?

- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

K: Fteo fam da dofunim jedan faucer!
O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...
K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu...

Evo sta nam je kolega koji je zaposlen kod drugog operatera poslao:
- Zove me korisnik i ni pet ni shesto rece mi DINAMITOVA SAM TELEFON !!!!!!!!!!
Sto ste uradili gospodine ? pitam ja zbunjeno ,
Dinamitova sam telefon , jesi li ti GLUV!!!!??
Da niste DIVERTOVALI TELEFON ??? opet ja .
EE DIVERTOVA !!!!!!!!!!! (hvala kolegi i slobodno saljite sve ovakve zgode)

- Treba mi stanje na ovi broj...

- Ne mogu da SILJEM poruke...

- Ne mogu da iskoristim EM-O bon... (MO bon, prim. prev.)

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Aparat ni je Motorola a PINK ni je...

- Dobar dan, jeli to MO-BA? (MO ball, prim. prev.)

- Ja koga god zovem na aparat mi pise RESTRIKCIJA (restricted call, prim. prev.)

- Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...

- Treba li da pritiskam dok se ne cuje CINNN? (mali tecaj kako ocistiti mobilni)

- Hteo sam da pitam ima li jos ko para na ovaj telefon?

- Ja imam Alkatel, onaj sto lici na osmicu...

- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga 
sam zva`...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
- operater: Na to ime nema prijavljen broj
- korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...

- Moj aparat prima 12 brojeva, a ja sam tacno izracunao da ovaj bon ima 13...

- Dajte mi broj Marka Jankovica (*), on ima Alkatel...

- Oli mi pusstit malo muziku? (Made in Konik)

- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Htio sam da postavim dva pitanja koja su medjusobno povezana...

- Ne mogu sad procitat broj sa kartice, jer sam ja napolje a kartica je u kucu...

- Penzionerka: Slusam ja tu vasu pricu: "bice telefoni na rate", dok oni budu, ja cu na oni 
svijet...

- Operater: Jeli vam pravo ime Nono?
- Jeste, pravo ime... Sjecate se one pjesme Tereze Kesovije iz sezdesetih godina: "O Nono, 
Nono, dobri moj Nono..." E, tu mi je pukla pogibija...

- Ako me ko tu nazove, recite da sam iskljucio telefon (korisnik prepaida)

- Mozete li zabranit jednom broju da mi salje poruke "k**vo i d**ljo"?

- Mozete li mi sekretaricu prikljuciti na JAPANSKI?

- Korisnik (sapatom): "Ja ne mogu da saljem poruke"
- Operater: "Odakle zovete?
- "Iz SKOLE..."

- Ja imam jedan predlog: da mi dok cekam pustite narodnu muziku...

- Mozete li mi reci koje je marke moj telefon?

- Korisnik: Sto nam je dos`o ovoliki racun? Bogomi k`o da smo zvali inostranstvo!
- Operater: Pozivali ste Njemacku
- Kuku, ona zna... (prekinuta veza)

- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

- Ja sam UTISNUO broj sa kartice, a DRUGI glas mi kaze da nisam utisnuo!

- Korisnik: Da provjerim svoju POTROSNJU
- Operater: 39 feninga
- Jeli to sa pretplatom?

- Mi imamo RUALNE telefone, SEOCKE...

- Dajte mi broj vaseg direktora... Treba mom bratu, on bi da se zaposli u Monet!

- Izbrisala mi se centrala za poruke...

- Moj broj je SKRENUT (preusmjeren, prim. prev.)

- ...Ja sam je  IZ BONA IZLOMIO i stavio u aparat (uputstvo za rukovanje SIM karticom)

- Dobila sam poruku da se javim na 777. Ja tada nisam mogla, sto cu sad?

- Poziv u 15 sati:
Jutros sam zvala za broj Marka Jankovica(*), jeste li ga nasli?

- Mene neki pozivaju anonimnim pozivima (zabranjen prikaz broja)

- Moj telefon se ZASSPEROVA`! (zakljucao)

- Koji je broj za sekretaricu, da je pitam da mi kaze stanje?

- Treba mi stanje komsinice na telefon...

- Imate li PROPEJD?

- Imate VAUCARE?

- Dajte mi broj Moneta u hotel Eminent...

- Treba li da citam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Dajte mi broj SPORTSKE REDAKCIJE! (Mo ball, prim. prev.)

- Mogu li ja da na moj jezik stavim srpski?

- Mozete li mi mac` ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!

- Lijepo me ti posla kod dilera: ja pitam imaju li kartice, a oni vele da imaju samo marke! 
(preusmjeren korisnik)

- PINK i SIMS kodovi...

- Ja sam dobio poruku: POZOVITE BROJ ZA NEZAVISNU CRNU GORU. Ja sam taj broj nazvao i sad ne 
mogu vise nikoga da dobijem
- A koji ste broj zvali?
- *33*0000#OK (sifra za zabranu odlaznih poziva)

- Ne mogu na 1212 da dobije stanje na ZIRO RACUNU...

- Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`?

- Mogu li da unesem PUNJAC? (MO BON)

- Evo od juce u Katunsku nahiju, od Cuca prema Tresnjevu - niko nista ne cuje! (nema signala, 
prim. prev,)

- Ne mogu da procitam poruku kad mi je neko SPREMI I OPRAVI...

- Mozes li mi ukljucit` jedan broj iz Pro-Monta?

- Jeli tacno da je vasa mreza pokrila Albaniju?

- Izgorio sam PIN!!! (sifra: PIROMAN)

- Jeli stanje obradjeno do prekosjutra?

- Mozes li mi pusstit` dvije poruke da posaljem?

- Mozes li mi ukljucit` 2-3 marke, a ja cu sjutra kupit` bon i vraticu ti?

- Jeli mreza POKVARENA?

- Ja sam od juce postao vlasnik vase mreze! (`Ajd nek` je sa srecom!)

- Ne mogu da UFATIM jedan broj u inostranstvo...

- Sedi mi pismo na ekran...

- Prema uputstvu vase sekretarice, ja sam bila strpljiva...

- Izlazi mi 6 znaka pitanja i neko mi zvono zvoni... Sta je to???

- Mozes li mi vratit` ono pismo te sam malo prije dobila?

- Ja bih da provjerim provjeru stanja...

- Sta to znaci EMEL poruka?

- Mogu li da se prikacim ZA Internet?

- Ja sam FIZICKA LICA...

- Dao sam vam nalog, a vi me jos niste INSTALIRALI!

- Jasno je mene sto mi je toliki racun: star ja, telefon nov - pa mi milo da pricam! 
(penzofonista)

- Dobar dan, ja zovem iz Nisa...
`Teo sam da putujem za Podgoricu, pa bi da se raspitam kako da si u vasu mrezu UGRADIM 
ROMING??

- Ja bi` da mi uknjizite malo para...

- Ne mogu da dopunim racun, jer kad PRITEGNEM dvojku...

- Koji je horoskop za jarca?

- Na koga se odnosi ovaj broj?

- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?

- Mogu li preko vas da dam oglas za zimovanje na Zlatiboru?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Mreza vam je losa, ali ste vi toliko ljubazni da zbog vas necu da je mijenjam!